Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
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- - 10.07.2009 | 5 réactions | #link | rss

mire

 

Pour des raisons indépendantes de sa volonté, l'auteur de ce blog n'arrive plus à émettre sur ce canal. Si les symptômes devaient néanmoins persister, n'hésitez pas à lire tous les excellents blogues mentionnés en lien et si vous deviez être un aventurier l'auteur vous invite même à lire d'autres blogues ailleurs (je sais ça fait un peu peur).

 

Merci de votre compréhension.

- - 04.06.2009 | 5 réactions | #link | rss
Les Twoilets sont occupées, chapitre premier :

C'est l'histoire de Mocha. Elle a dix-sept ans et demi  et elle décide de quitter le quartier de la Belle-Seunze (à Marseille) département ensoleillé où elle vivait avec sa mère, inconséquente, étourdie, irréfléchie imprudente et amoureuse (ce qui peut expliquer les adjectifs précédent ce dernier), pour s'installer chez son père, affectueux, tendre, délicat, aimant mais solitaire, seul et reclus. Père qu'elle n'a pas vu depuis son enfance et qui habite Villars-Von-Tries (dans le Doubs) qui a un trou perdu (vous avez bien lu). Celui-ci est chef de rayon dans un Shopi.

Lorsqu'elle quitte Marseille, Mocha croit renoncer à tout ce qu'elle aime (le pastis, les cigales, J.-C. Gaudin et Djibril Cissé), certaine qu'elle ne s'habituera jamais ni au trou perdu, ni à Villars-Von-Tries qui est aussi un peu un trou perdu, où l'anonymat est interdit (effectivement tout le monde se ballade avec une étiquette avec son nom, ses mensurations et ses empreintes digitales, c'est assez bien foutu ça se nomme un passeport biométrique).

Mais dès son arrivée au lycée du Trou Perdu, elle remarque un groupe de 5 lycéens, les Queuelente, qui restent toujours à l'écart des autres étudiants. Tous les 5 sont d'une beauté irréelle (c'est exactement ce que je dis quand je dois me décrire. " Tu es comment physiquement ? " " Oh bah plutôt irréel dans le genre "). Et leur comportement est souvent étrange (par exemple ils ne doivent pas manger après minuit, ni être mouillés). Parmi eux, un des adolescents, Edouard, l'attire particulièrement. Les autres un peu moins. Notamment Claude qui se ballade tout le temps avec son chien Dagobert.

Le hasard fait que, dès la première journée de cours, Mocha se trouve placée à la même table que lui. Dans un premier temps, celui-ci l'évite. Mocha ne comprend pas son attitude (elle qui se refuse également à se mouiller dans un bain après minuit, ça commence à bien faire de se faire matter) et se rapproche d'autres élèves qui l'accueillent plus chaleureusement et l'introduisent à la vie de l'école (oui parfaitement à la vie de l'école).

Quelques jours après, lors d'un accident de scoubidou, Mocha est sauvée par la contribution d'Edouard qui s'interpose alors qu'elle allait mettre dans le puits le fil rouge à la place de tourner autour de l'arbre avec le fil bleu ce qui aurait été trop moche. L'intervention d'Edouard a été si rapide et la force dont il a fait preuve pour arrêter le fil si inhumaine que Mocha se rend immédiatement compte que ce dernier a des pouvoirs qu'il fait tout pour cacher à leurs autres camarades, comme par exemple le nom de la lotion contre l'acné qu'il utilise pour avoir cette peau si fraîche et blafarde (et le nom de son coiffeur aussi) ?

A partir de là, Edouard et Mocha sont liés par un pacte secret mais Edouard qui, pourtant, est manifestement lui aussi attiré par elle, garde une attitude ambiguë surtout sur MSN et pas mal aussi sur Facebook, la tenant systématiquement et inexplicablement à distance " Nan mais casse-toi, je joue pas avec les filles t'es trop relou " lui aurait-il dit un jour.

Quels mystères et quels dangers cachent cet être insaisissable, aux humeurs si changeantes ? À la fois attirant et hors d'atteinte, au regard tantôt noir et terrifiant comme un trou perdu, tantôt doré et chaud comme le miel tout comme Julien Doré. Edouard Queuelente n'est en fait pas humain. Il est différent. Mocha en est certaine. Elle décide de chercher la vérité sur lui (d'abord dans ses cheveux, dans ses poches, sur ses épaules), mais cette vérité est dangereuse (et ailleurs aussi semblerait-il) car Edouard et sa famille sont en réalité membres de la Scientologie (et inscrits à l'UMP). Mocha va toute de même en tomber amoureuse et ce sera réciproque.

Bientôt la suite de cette trépidante histoire : Les Twoilets sont bouchées.
- - 27.05.2009 | 7 réactions | #link | rss
Bon je suis décidemment peu prolixe sur ce blogue. Je ne m'en excuse même pas. Mais j'ai un peu honte. Pour me faire pardonner, je viens en aide encore une fois aux personnes perdues sur le World Wide Web de l'Internet de la Toile afin de les replacer sur le bon lien hypertexte, sur le droit chemin.

chaudasse
Alors par exemple Susan Boyle non pas tellement même si elle a la voix d'un ange, faut pas déconner. Céline Dion non plus même si elle ne chante plus. En fait à choisir entre les deux, je vais plutôt passer à la requête suivante.

symptome grippe du cochon
Un nez en truffe, une queue en tire-bouchon, une peau rosâtre et des poils d'oreille exubérants sont des symptômes qui sembleraient confirmer que vous être peut-être bien un cochon. Alors malade je ne sais pas.

comment confectionner une boutonnière fleur
Il vous faut au préalable une belle fleur avec une tige. La tige est importante. La beauté aussi mais à la limite si vous vouliez faire une boutonnière avec une rafflesia arnoldii ça ne regarde que vous. Ensuite avec un cuter ou une bonne paire de ciseaux vous faites une entaille de 1 cm environ sur le revers de votre smoking et vous enfilez la tige de la fleur dedans. Et voilà.

est ce que le monde va changer
Oui. Dès que les calottes glacières auront toutes fondues ça va mettre une folle ambiance un peu partout. Pas tellement aux Maldives en revanche.

impossible d'arrêter de me gratter le nez
Bon je ne sais pas moi grattez-vous si ça vous démange. Et faites-en un blogue. J'ai bien le même problème avec ma vésicule hein.

j'ai mis des photos osées sur mon blog
Pareil. Voir ici par exemple. Mmmmh sinon vos photos elles sont où ? Plus ou moins hein ?

jonas brothers il veut vivre a geneve
Mais le frère Jonas est-il bien conscient du fait qu'il y a pleins de Genevois là-bas ?

le sel sous le paillasson fait il fuir les gens
C
ette requête ne manque pas de sel. Mais la réponse et : alors non pas du tout. En revanche c'est pas mal bon sur une bonne tranche de viande grillée. Néanmoins faites très attention, si vous deviez en renverser par mégarde sur la table il faut immédiatement en lancer une pincée derrière vous, sinon un démon viendra vous piquer votre paillasson.

symptome grille porcine
Si vous ne deviez pas avoir une seule et unique fois les chiffres de 1 à 9 dans votre grille en tenant compte de leur unicité tant sur la ligne, la colonne que dans le carré et ce malgré votre caractère de cochon, vous être prié de consulter immédiatement.
- - 06.05.2009 | 0 réactions | #link | rss

E286 

- - 29.04.2009 | 11 réactions | #link | rss
Vous le savez certainement après les oiseaux ce sont les cochons qui sont maintenant grippés et qui tentent de façon sournoise de nous refiler leur maladie tout ça parce qu'on n'a pas de groin et qu'ils jalousent notre nez magnifique et droit mais maintenant rougi. Afin de prévoir ce qui pourrait encore nous arriver, la VBMG a recensé les différentes grippes actuelles et leurs éventuelles conséquences à moyen termes, car c'est tout de même extrêmement flippant tous ces morts et l'éventuelle propagation à grande échelle du virus (et je flippe vite quand il s'agit de la fin du monde, vous l'aurez déjà remarqué avec le LHC au CERN).

Bon je ne vais pas vous faire mon Dr. [H]ouse et réaliser un différentiel sur la peste aviaire sur le tableau blanc (et qui serait : forme aiguë du choléra aviaire, maladie de Newcastle à souches vélogènes (où il y a du vélogène il n'y a pas de plaisir), maladies respiratoires, notamment laryngotrachéites infectieuses, diagnostic biologique) sinon vous n'allez rien comprendre et vous en déduirez à juste titre que je regarde beaucoup trop la télé ce qui est certainement vrai. En plus tout ces mots scientifiques et médicaux font visiblement du tort à mon correcteur orthographique qui s'illumine de rouge (chose que vous ne verrez évidemment pas à l'écran, et c'est bien dommage). Mais revenons à nos moutons. Moutons qui sont certainement grippés eux aussi d'une manière ou d'une autre. Le règne animal a visiblement décidé de se venger.


Grippe porcine (H1N1)

Les animaux touchés sont les porcs, les cochons et Susan Boyle.

Les symptômes sont ceux de la grippe saisonnière : fièvre, douleurs musculaires dans l'ensemble du corps et surtout dans le dos, maux de tête et de gorge, faiblesse, fatigue anormale, difficultés à respirer pouvant être assez importantes, toux sèche... et écoulement significatif par le nez. Ce qui s'apparente à une grippe normale. La différence est que si vous trépassez rapidement, c'était la grippe porcine. Sinon peut-être pas.


Grippe aviaire (H5N1)

Comme son nom l'indique cette grippe touche les avions et les oiseaux.

Les symptômes sont les suivants. Le malade peut présenter un plumage hirsute et une activité réduite. Voir un exemple concret ici. Il mange moins ou ne mange plus du tout. Il présente une fièvre élevée ainsi que des symptômes respiratoires. De même, des troubles du système nerveux central (posture anormale de la tête, démarche non coordonnée) et une diarrhée liquide de couleur verdâtre, pouvant contenir des bouts de muqueuse intestinale peuvent aussi survenir (vous ne mangiez pas j'espère hein ?). On observe une chute de la ponte, les coquilles sont fines, voire inexistantes (pratique finalement pour faire les omelettes). Enfin une mortalité élevée (jusqu'à 100%) est un signe alarmant bien évidemment ce qui est embêtant pour soigner le volatile en revanche.


Grippe canine (H3N8)

Les animaux concernés sont les chiens et les canards (ces bêtes là n'ont pas de chance ...)

Je ne vous parlerais pas des symptômes. Ils sont vraiment affreux et moi j'aime bien les chiens.


Grippe du porte-avion (en H5G5)

Symptôme : Touché !


Grippe du grille-pain (R2D2)

Cette maladie ne concerne que les grille-pains et les robots ayant l'option permettant de toaster également la baguette.

Les symptômes sont des sifflements stridents et répétés, des fumées excessives et des clignotements faibles et sporadiques.


Grippe de la télévision (TF1 ou M6)

Touche les programmes de télévision.

Symptômes connus. Plus aucun programme n'est intéressant, Nikos persiste à animer la Star Ac', tout ce que bricole Valérie Damidot est très joli.


Grippe du virus de l'influenza ou refroidissement du scoubidou (5H1N)

C'est la grippe du virus de la grippe.

Les symptômes sont une température normale, aucune douleur particulière. Un esprit vif et une gorge déployée. Un tonique élevé et un physique robuste. Un appétit solide et un nez parfaitement sec et aéré. Cela s'apparente à un être en pleine forme. Dans ce cas immédiatement passer au froid plusieurs heures après avoir trempé dans de l'eau glacée.
- - 15.04.2009 | 8 réactions | #link | rss

Oui durant les vacances de Pâques j'ai décidé de me lancer dans la collection de photos d'objets piriformes. Je suis donc un daguerphylopirifophile si jamais vous vous posiez la question. Alors effectivement ce mot n'existe pas. Enfin maintenant oui. Je sais ce blogue est de pire en pire dans la forme et le contenu (pire, forme, vous avez compris ?).

Vous trouverez ci-dessous mes premières photos de ma toute nouvelle collection complètement dingue :

 

180px-Gallbladderop

 

sommet_2

 

Poire,-fraise-et-cocotte-en-tricot-photo-05bis

pot_branly

 

pendule2007

 

blufiles.storage.msn

 

9casa

17123017

 

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poires

 

N'hésitez pas à me communiquer vos liens. Merci d'avance.

- - 31.03.2009 | 1 réactions | #link | rss
Oui alors il semblerait que le Président de la France, Monsieur Nicolas Sarkozy ne sache pas parler correctement. Voir l'article en question ici. Déjà que depuis son fameux " casse-toi pauv'con " on savait son langage coloré mais en plus il parle n'importe comment. L'auteur de la VBMG est comme toujours prêt à aider son prochain et vous propose de traduire quelques extraits de ces derniers discours et allocutions afin de vous familiariser avec son parler.


Allocution du 26 mars dernier lors du déjeuner offert par M. Joseph Kabila, président du Congo :

Yo les mecs,
Les meufs,
Les potos,
C'est trop cool de votre part, et cimer pour le rencard nickel chrome, vous êtes trop mon pote quoi.
Ca faisait 1000 ans genre qu'un céfran d'une telle classe comme moi ne s'était pas ramené dans votre bled. Je te raconterais pas de salades, les autres avant c'était juste des gros glands tout juste capable de savoir que le Congo ce n'était pas qu'une BD de Tintin. Mais trop bien maintenant je suis là. T'as vu ?

En fait il voulait dire :

Monsieur le Président,
Mesdames et Messieurs les Ministres,
Chers amis,
Merci pour votre générosité, merci pour votre accueil, merci pour votre amitié.
Cela faisait donc 25 ans qu'un Chef d'Etat français ne s'était pas rendu ici, à Kinshasa ! J'ai beau chercher le meilleur terme pour qualifier cette longue parenthèse, un seul s'impose : c'est une anomalie. Je le dis comme je le pense : il n'est pas normal que nous ayons attendu si longtemps pour nous retrouver au Congo. Il fallait mettre un terme à une aussi longue attente.


Discours du 24 mars à Saint-Quentin :

Quoi tu me respectes pas là ? Mais moi je te respecte tu vois. Mais ouais je te raconte pas salades moi. Je reste vrai ok ? Et depuis que y'a la crise. Avant je dis pas. Bon. Mais alors je te cache pas que c'est la merde un peu là, mais ça devrait le faire. Alors reste cool, c'est pour tout le monde la même merde. Par exemple, je vais devoir annuler mes vacances aux Maldives, là.

En fait il voulait dire :

Mon devoir c'est de respecter les Français. Et la première condition du respect c'est de dire la vérité. Je l'ai fait depuis le début de la crise. Je veux leur dire que ce sera dur mais qu'on va s'en sortir, qu'il faut rester unis et qu'il faut comprendre que dans cette crise, les souffrances qu'engendre cette crise nous concernent tous. Je dis bien " tous ".


Allocution informelle devant les personnels du centre hospitalier du 15 mars :

Yo les mecs,
Direct je voulais te dire que c'était cool d'être là et sans tomber dans les pommes avec toutes les odeurs dégueu' d'hôpital. La première fois que j'ai bougé depuis que je suis Président c'est à Dunkerque. Pourquoi je suis allé dans ce bled paumé de sa race ?  Parce tout le monde s'en branle grave des hôpitaux. Alors à Dunkerque carrément on savait même pas qu'il y en avait un, on a voulu vérifier que ce n'était pas une arnaque aux subsides, tu vois ?

En fait il voulait dire :

Mesdames et Messieurs,
D'abord je voudrais vous dire combien je suis heureux d'être une nouvelle fois dans un établissement hospitalier. Mon premier déplacement en tant que Président de la République a été à l'hôpital de Dunkerque. Pourquoi ?  Parce que l'hôpital a été, depuis 25 ans, le grand absent de toutes les réformes qu'il y a eu dans notre pays dans le domaine de la santé.


Allocution du 15 mars au Mexique :

Yo mec,
Ta meuf elle a un nom de cocktail c'est trop style, genre,
Bon fait trop chier quoi, les vacances sont finies, c'était beaucoup trop court mais avec les manifs chez wam et mon premier ministre qui sert à rien, on est bien obligé si on veut pas qu'il y ait une révolution. Alors merci pour la bouffe même si bon manger mexicain tous les jours ça va un moment hein, par contre tes cocktails à la tequila là ça déchire trop quoi.

En fait il voulait dire :

Monsieur le Président, cher Felipe,
Chère Margarita,
Nous approchons déjà de la fin de cette visite – trop courte sans doute - mais riche en impressions fortes et en résultats. C'est, je crois, le moment de les faire partager, après vous avoir remercié pour le magnifique accueil que vous nous avez réservés, avec votre épouse Margarita.
- - 24.03.2009 | 5 réactions | #link | rss
Bon aujourd'hui les médecins font grève il semblerait. Alors j'ai décidé non pas de faire grève avec eux parce que je ne suis pas médecin, mais d'être malade. Alors j'ai très bien réussi et je fais ça très bien. J'ai la gorge en feu, le dos endolori, le nez bouché, les yeux brûlants, la tête dans un brouillard épais et dense. J'espère que les médecins sauront apprécier mon geste et vais aller me faire un Neocitran histoire de tenir le coup jusqu'à ce soir.
- - 06.03.2009 | 2 réactions | #link | rss
L'autre jour je suis allé chez mes voisins, les Lauto. Matys Lauto est un homme plutôt taciturne mais fort sympathique au demeurant.  Il est psychologue. Son cabinet qui est au second se nomme Lauto Psy. Il a même peint sur la porte un visage, et évidemment vous vous en doutiez c'est l'autoportrait de Lauto.  

Il s'avère qu'au contraire de son habitude je le croise tout excité dans le couloir. Effectivement ils étaient allés en famille (avec sa femme Rité et sa fille Nomie) chez Habitat et Jardin, le salon dédié aux salons. Ils y ont acquis d'ailleurs un salon tout neuf, comprenant  des canapés et fauteuils réglables et massant ainsi qu'une table basse assortie aux interrupteurs. Bref ils ont suivis les indispensables conseils prodigués par Valérie Damidot et son équipe de larbins maltraités (oui il faut chasser la peinture dans les coins et maroufler dans le sens inverse des aiguilles du tricot de la grand-mère).

Matys m'entraîne avec lui et me montre fièrement son magnifique salon tout refait à neuf. Et là, Lauto stoppe, net. Un cadavre ensanglanté est étendu sur le tout nouveau tapis en feuilles de tabac péruvien. Le cadavre en question n'est autre que sa femme qui tient le salon de coiffure du quartier. Moi paniqué je reste coi, la mâchoire pendante, je me dis en moi-même que quand même finir occis dans son salon après avoir travaillé toute la journée dans un autre salon c'est dur. Pendant ce temps Lauto matte la scène imperturbable. Mais Lauto gère. Il appelle immédiatement la police. Le commissaire Priseur l'embarque pour interrogatoire. Et il s'avère en fait que mon voisin est bien l'assassin. Effectivement il avait un mobile Lauto.

Tout  ça pour dire que je n'ai strictement aucune idée de post. Ma muse ne m'amuse guère car je n'ai même plus de temps à lui consacrer et du coup je cherche désespérément des sujets à la fois drôles, émouvants et sans gluten. Mais comme la semaine prochaine je suis absent pour cause de fermeture annuelle pour faire l'inventaire (il faut recompter les articles, les commentaires, vérifier que rien ne manque, contrôler les statistiques, ça va me prendre du temps.) on va dire que c'était le calme avant la sérénité absolue.

Et comme tout récit comporte une moralité, voici : si vous deviez vous rendre au salon de l'auto, prenez plutôt le train, tout ces bouchons c'est à vous dégouter d'acheter la dernière Aston Martin Vintage.
- - 27.02.2009 | 0 réactions | #link | rss
Dans la série j'aide les gens et je réponds à leurs questions aussi diverses que variées, voici les interrogations les plus demandées dans Google concernant les lieux et endroits les plus recherchés dans l'univers entier et du même genre que : mais enfin où ai-je donc laissé mes clés de voiture je les pose toujours sur la commode qui se trouve à l'entrée normalement ?

ou

ou
DTC

ou on va papa
Non alors rassurez-vous je ne vais pas répondre DTC à toutes les questions. Même si ça fonctionne à chaque question et que ça me fait également marrer à chaque fois. Ici c'est un blogue sérieux. Mais dans la mesure où je ne connais pas le père en question que questionne son fils il m'est difficile de répondre à cette question. Mais peut-être va-t-il à la librairie acquérir le livre de Jean-Louis Fournier qui lui a tenté de répondre à cette question.

où se déroulent les commissions du parlement européen
Bin en Europe hein forcément. Si le Parlement était au Kirghizistan ça le ferait moins au niveau de la crédibilité. Alors en fait les commissions sont faites à Bruxelles. Ce qui, niveau crédibilité, est ... euh ... Bon allez;  question suivante.

ou est charlie
Il est quelque part par . Ou en fait.

où s'est déroulée la première guerre mondiale
Je peux vous répondre assurément que sur la lune la paix y régnait. Mais en fait à l'époque les Miss de beauté qui concouraient tout ce qu'elles voulaient c'était être la plus belle et elles ne désiraient pas du tout la paix dans le monde. Le résultat c'est que la guerre était partout. Même sous le paillasson avec les clés de la voiture que je cherche depuis tout à l'heure. Je sais c'est original comme endroit pour ranger ses clés de voiture, alors que dire d'une première guerre mondiale ?

où se situe la malléole
Si c'est l'interne elle est dedans. Et si c'est l'externe elle est dehors (elle est allée fumer une clope).

ou s'en vont les avions
Question certes intéressante mais à nouveau peu précise. A priori ils vont en l'air. Maintenant si vous vous trouvez au Kirghizistan que sur l'avion il est noté Air Djibouti, il est fort à parier qu'il se rend à Djibouti (mais je n'y mettrais pas ma tête au feu non plus).

ou partir en novembre
Le Kirghizistan est très beau en cette période, bon il faut aimer la montagne, le trekking et dormir dans des yourtes. Djibouti est magnifique également surtout dès la mi-novembre lorsque la ville est balayée par les alizés (ceux là ne chantent guère que ce n'est pas leur faute et qu'ils se nomment Lolita en revanche).

ou sont les femmes
Bon un peu partout, il semblerait. Mais comme personne n'a expliqué à Patrick Juvet comment en reconnaître une, forcément ça fait 30 ans qu'il en cherche. Mais elles sont faciles à repérer avec un peu d'entraînement. Par exemple si une entité vous affirme qu'elle est trop grosse et vous demande votre avis, c'est probablement un être de type féminin. De la même manière si l'entité vous annonce joyeusement qu'elle va faire les soldes et vous demande votre carte de crédit, vous pouvez penser également que l'individu en question est une femme. Encore que cela n'est pas fiable à 100%. Il faut cumuler également tous pleins de critères dont des critères visuels pour déterminer clairement le sexe de la personne qui vous parle. Il vous faudra user de vos 5 sens pour déterminer avec certitude à qui vous avez à faire.

ou partir en janvier
Mais pourquoi partir ? Il fait gris, il fait froid et il neige tous les deux jours. Je ne comprends pas. Bon sinon la Guadeloupe c'est bien. C'est au soleil. C'est calme. Enfin non pas tellement en fait, mais vous serez certain de ne rien faire de vos journées par contre.
- - 24.02.2009 | 2 réactions | #link | rss
Bon j'espère que vous avez fait bombance car à partir de demain et jusqu'à Pâques c'est ceinture. Fini de manger de la viande. Fini les cacahouètes à l'apéro. Fini les desserts. Du coup j'ai pris 25 kilos depuis la semaine dernière. Mes doigts sont tellement boudinés que j'ai du mal à taper cet article. En plus pour mardi gras je me suis déguisé en cervelas ce qui n'arrange pas les choses. Pour les non Helvètes, c'est une saucisse dont la particularité est que sa peau est en boyau de zébu mais brésilien, saucisse bientôt en voie d'extinction car le boyau de zébu n'a pas de passeport valide pour rentrer dans la communauté Européenne ... Comme quoi ces derniers temps on est vraiment mal. Entre nos saucisses et nos banques ça commence à bien faire.

Donc voilà à quoi je ressemble maintenant :
poire

Et bientôt à Pâques après carême :
564140024_small

Et après Pâques :
Sacha+Distel-image019
- - 19.02.2009 | 18 réactions | #link | rss

Oui c'est ma nouvelle rubrique. Je fais le service après vente des blogues et maintenant de l'Internet. J'aime aider mon prochain. C'est pour ça.

Alors je ne sais pas si vous l'aviez remarqué mais sur Google quand vous commencez à taper quelque chose, Google vous le complète avec une suite éventuelle. Par exemple avec vésicule, il complète avec biliaire, notamment.

Vous pouvez aussi également savoir ce que vous sentez en tapant " Je pue " et attendre que Google vous complète la liste déroulante avec les autres recherches. Et on peut constater que 1'950'000 personnes environ refoulent du goulot ... ah ouais quand même. Les odeurs de pieds sont également bien placées. Bref je vous laisse tester (mais bouchez-vous le nez on est jamais assez prudent).

En revanche, aujourd'hui je vais répondre aux questions existentielles les plus répandues du monde entier. Après cela votre propre existence risque d'en être intégralement chamboulée. Cela n'est donc pas anodin, vous voilà prévenu.

keske


Qu'est-ce que l'amour ?
Toi et moi dans le même bermuda, c'est l'amour ? Mais non. Certains vous diront que c'est quelque chose qui vous fait des papillons dans le ventre. N'importe quoi. Ou alors des papillons de nuit, parce qu'il doit y faire sombre quand même. L'amour c'est beaucoup commercial, histoire de vous faire acheter des fleurs hors de prix pour la St-Valentin (en plein hiver en plus, c'est bien pour le développement durable, voir ci-après).

Qu'est-ce que la philosophie ?
C'est le fait de réfléchir intensément à comment vivre mais sans forcément l'appliquer (parce que des fois c'est chaud de vivre tout nu surtout quand il fait -13° mais effectivement cela mettrait tout le monde au même niveau. A part Mickael Vendetta qui est plus beau que tout le monde en toute situation, même en slip c'est dire). Réfléchir intensément permet de trouver des questions auxquelles soit il n'y a pas de réponse, soit vous êtes en train de passer votre bac.

Qu'est-ce que l'europe ?
C'est un amas de pays dont les gens ne parlent pas la même langue et qui se vannent à longueur d'année. Les Allemands sont stricts, les Anglais mangent n'importe quoi, les Belges sont belges, les Irlandais sont roux, les Portugaises sont poilues, les Français font la grève et les Suisses sont fiers et beaux à la fois (mais ils ne sont pas européens, mais ils parlent des langues différentes et ils se vannent entre eux; les Genevois ont une grande gueule, les Fribourgeois sentent, les Appenzellois sont petits et les Vaudois sont fiers et beaux à la fois).

Qu'est-ce que le bonheur ?
Notion fort difficile à décrire. Mais par exemple c'est comme le fait d'arriver sur ce blogue et de constater qu'un nouvel article a été mis en ligne.

Qu'est-ce que l'art ?
C'est le fait d'exprimer ce que ressent un artiste et ce de façons diverses. En peignant. En sculptant. En photographiant. En bus. En avion. En composant de la musique. Ou en écrivant de la poésie. Un exemple au hasard.

Qu'est-ce que le développement durable ?
C'est faire quelque chose qui va durer dans le long et/ou moyen terme en tenant compte de plusieurs critères. Par exemple Windows Vista a été développé de façon complètement provisoire en prenant comme critère qu'il fallait que cela ne fonctionne pas.

Qu'est-ce que l'effet de serre ?
C'est le fait que les vaches lâchent des caisses dans l'atmosphère et que ces gaz font qu'une partie de l'énergie solaire est absorbée et retenue sous forme de chaleur. Certains émettent l'hypothèse que les usines et les voitures contribuent également à cet effet de serre mais ce sont certainement des rumeurs lancées par des lobbys de gens qui préfèrent passer leurs vacances à la montagne qu'à la mer. L'effet de serre (ou effet de serrage) peut aussi être le résultat lorsque vous tentez d'étrangler avec toutes vos mains ceux qui émettent des hypothèses à la fois théoriques et suppositives mais surtout déficientes.

Qu'est-ce que les lumières ?
C'est  exactement le titre d'un livre écrit par Kant. Célèbre philosophe et cigarettier à ses heures perdues (à ne surtout pas confondre avec l'ex à Barbie, Ken). Kant a écrit ce bouquin en expliquant que c'était bien que les gens pensent de par eux-mêmes et sans préjugés. Je pense qu'il en est arrivé à la conclusion que les gens ne sont vraiment pas des lumières. Il va falloir faire avec.

Qu'est-ce que la bourse ?
C'est une institution qui permet de réaliser des échanges de biens et ainsi d'en fixer le prix. Par exemple, le scoubidou revient fortement à la mode (il semblerait que la raison soit liée à un blogue qui ne cesse d'en parler). Mais le scoubidou ne vaut rien ou presque. Or comme les gens en demandent énergiquement, des boursiers en achètent à la tonne, à un certain prix pour les revendre à un autre prix, en faisant un bénéfice dans la mesure du possible. La conséquence de cela c'est que le prix du scoubidou passe de 0.34 centimes d'Euro à 4'561.00 Euro le kilo. Le prix du baril de pétrole explose. Le Dollar s'effondre. Les Jonas Brothers chantent. Les banques n'ont plus de liquidités car elles ont prêté tout leur argent pour des hypothèques et pour acheter également des scoubidous, donc elles font faillites et finalement c'est la crise, Nicolas Sarkozy organise des tas de cellules de crise à thème (black'n'white, années 80, bling-bling) et l'usine de scoubidous est obligée de licencier les 9'000 employés délocalisés pourtant en Chine, c'est quand même incroyable comme le capitalisme libéral c'est bien.

Qu'est-ce que la culture ?
C'est le fait de planter des radis et des carottes. Par exemple si l'on vous affirme que vous n'avez aucune culture, c'est qu'effectivement une rangée de navets ne serait pas du luxe quand même. Les gens qui plantent les choux à la mode de chez nous et qui en même temps lisent Le Monde et Kant sont culturistes et cultivateurs. En revanche ça n'est pas parce que vous vous faites labourer que vous êtes cultivé.

- - 12.02.2009 | 6 réactions | #link | rss
En marchant dans les rues Marseillaises de la Belle-Seunze, Rudy Torrefaction et son ami Moitou Nébête sont interpellés par deux policiers en uniforme juste après avoir marché dans une crotte de chien (on voit que ce n'est plus Chirac le président). Les policiers profèrent à leur égard des insultes racistes (du genre " zyva té tro teubé quoi t'cherche la marave bâtard ?"), puis ils agressent Moitou à coups de scoubidou en bois. Rudy, Moitou vont porter plainte au commissariat. Le capitaine Caverni leur montre des photographies de policiers en uniforme susceptibles de les avoir agressés, mais Rudy, Moitou ne trouvent pas de photo des coupables (il faut dire que sur les photos ils sont nus ce qui change pas mal un homme). D'autres agressions racistes ont bientôt lieu à la Belle-Seunze, commises par les mêmes policiers en uniforme mais qui restent introuvables. Moitou, et avec lui de plus en plus de jeunes Belle-Seunzois (ou Belle-Seunziens je sais jamais), pensent que la police couvre ces deux policiers racistes. Des tensions naissent bientôt dans le quartier entre les jeunes et les forces de l'ordre, notamment suite à un commentaire douteux sur la caillera (ou les Kärcher, quelque chose ayant rapport avec des voitures brûlées en tout cas).

Vincent Tapette s'est réfugié au pays de Candy depuis l'affaire des scoubidous en mousse. A Noël, sa fille Nioui lui téléphone et découvre qu'il est passé chez SFR au détriment d'Alice Telecommunications. Vincent a en fait disparu sans laisser de traces (sauf quelques unes dans ses caleçons mais je laisse Cerise vous en dire plus sur ce sujet). Nioui, de plus en plus inquiète, le recherche partout (même sous le tapis de la salle de bain et dans la boîte à biscuits). Elle découvre qu'au pays de Candy, son père a eu une liaison avec l'épouse d'un mafieux (astucieux et espiègle tout de même, c'est le pays de Candy). Craignant pour sa vie, il a alors suivi Tavarez, un champion de saut en longueur parti en Afrique (juste à la frontière avec le pays de Candy), pour faire des affaires avec lui. Mais ce dernier est en fait un trafiquant de porcelaine de Limoge, ce qui vaut à Vincent de graves ennuis (surtout suite à l'épisode douloureux dans lequel Vincent amène un éléphant dans le magasin de porcelaine de Limoge de Tavarez).

Finalement revenu à la Belle-Seunze, Vincent Tapette décide de créer une école de porcelaine en Afrique. Il est aidé notamment par une jeune africaine, Tamara Kanar. Pour que l'école puisse être construite, ils s'adressent à Phoebe qui est au chômage longue durée depuis l'arrêt de sa série Friends mais qui possède maintenant une usine qui fabrique des scoubidous en soie de Norvège. Tamara parvient à convaincre Charles Fraiton, de participer gracieusement au projet (il a mis pour l'occasion un tutu de tulle magnifique afin d'être encore plus gracieux). Charles tombe évidemment amoureux d'elle, il faut dire que Tamara est ce qu'on appelle dans le langage coloré de la Belle-Seunze " monstre bonne zyva la chaudasse ". Mais Fraiton ignore, comme la plupart des Belle-Seunzinois (ou Belle-Seunzinrons je sais plus trop là), que Vincent et Tamara sont en fait amants et qu'ils se servent de l'école de porcelaine pour mener à bien une arnaque, dont il va être la première victime (effectivement les bénéfices seront tous reversés sous forme d'ustensiles Tupperware, ce qui n'était pas prévu dans le contrat).

Au même moment, Catherine Gontran, la mère de Jean-Baptiste, vient à la Belle-Seunze rendre visite à son fils. Elle vient de quitter son mari, Dominique Thamer. Or, celui-ci débarque à son tour à la Belle-Seunze, à la recherche de son ex-épouse. Catherine fait tout pour éviter Dominique, qu'elle décrit comme un homme violent, lâche, radin, coléreux, angoissé, avare, hargneux, anxieux, mesquin, irascible, avide, tourmenté et qui aurait aussi accessoirement tenté de la tuer (et après on s'étonne qu'un mariage sur deux finit en divorce). Dominique essaye non seulement de convaincre Catherine de revenir vers lui (à coup de fouet et de Taser™), mais il cherche également un scoubidou en or rose qui se trouve en sa possession. Le fait de récupérer ce scoubidou semble être pour lui une question de vie ou de mort. Or, Catherine refuse de lui rendre l'objet et meurt peu après dans des circonstances étranges (une pioche se retrouve fichée subitement au sommet de son crâne). Dominique est immédiatement soupçonné de l'avoir tuée. Il faut dire que Dominique est vendeur de pioches chez Darty.

Un peu avant, la plantureuse Toshiba arrive à la Belle-Seunze. Immédiatement elle fait un malaise... C'est une prostituée, mais Maxime n'accepte pas que sa mère l'héberge. Maxime demande conseil à Nioui pour l'aider dans la recherche de son père, arrêté il y a 15 ans à Montpellier (ce qui n'a rien à voir avec le fait que sa maman loge une parépapé..., une parpétic..., une fille de joie). Léo rassure Mirza sur la présence de Toshiba chez la maman de Maxime quand Estelle arrive pour lui remettre ce qu'elle a trouvé dans le sac de Toshiba : une carte de visite de la société Pheobe Phalange ainsi qu'un ticket de parking, un trousseau de clés, un stylo, une carte de téléphone, un mouchoir usagé, une carotte, un tube de rouge à lèvre, du fond de teint, un verni à ongles, un miroir pliant, un paquet de cigarettes légères, une lampe de chevet et un cheval (oui alors c'est un grand sac). Maxime découvre alors que son père s'appelle Francis Cabrel ... Celui ci comme de par hasard rejoint Marseille pour retrouver son fils exactement au même moment (comme quoi les sitcoms c'est bien foutu quand même). Le soir, à l'usine de Pheobe, Céline et Virginie découvrent le corps de Liliane. Personne ne sait qui sait et en fait tout le monde s'en tape complètement.

Peut-être une saison 5. Pleine de scoubidous. De drames. De filles de bonne famille. Et aussi des pioches.
- - 05.02.2009 | 6 réactions | #link | rss

Voici la toute nouvelle saison inédite de la série trépidante de la VBMG qui se passe à Marseille dans le maintenant célèbre (mais fictif) quartier de la Belle-Seunze. Vous retrouverez les saisons 1 et 2 ici et .

Hélène Lisboa est la tante de Nathan Lasergame. Sa fille, Estelle Cantona, est atteinte d'une hépatite auto-immune diagnostiquée par le célèbre Dr. [M]aison (" it's a lupus " aurait-il déclaré). Cette maladie inflammatoire chronique de la vésicule biliaire qui gratte nécessite une greffe urgente. Comme son groupe sanguin est rare, il est quasi-impossible de lui trouver un donneur compatible à temps (on lui a bien proposé d'autres groupes comme Tokio Hotel ou les Jonas Brothers mais ils n'étaient pas libres). C'est pourquoi Hélène décide alors de se faire passer pour sa soeur jumelle, Sophie Lisboa, la mère de Nathan, partie depuis longtemps au pays fort-fort-fort lointain qu'est Monaco-Les-Bains; avec la complicité de son père adoptif, le docteur Cantona, elle veut faire subir une opération clandestine à Nathan, afin de rendre possible une greffe du cerveau pour sauver Estelle. Si quelqu'un a compris quelque chose faites-moi signe.

Guillaume Lasergame est bien seul depuis que Lupita est partie dans les DOM-TOM au salon du scoubidou. Il rencontre Lorraine Kish dans un restaurant et va être attiré par elle (il faut dire qu'il avait un trousseau de clé plutôt conséquent et que Lorraine a toujours un aimant à supraconduction dans son sac à main. Oui on ne sait jamais). Un soir, ils prennent une chambre d'hôtel. Comme ils ne l'ont pas rendue finalement (la chambre), un homme frappe violemment Guillaume, qui s'écroule. A son réveil après un coma de 37 ans, Lorraine dit à Guillaume que cet homme l'a violé, mais elle lui demande de n'en parler à personne et de ne pas aller porter plainte, car sa fille née de cette agression est autiste et elle ne veut pas que son mari découvre son infidélité. En outre, l'agresseur est une loutre et demande de l'argent (il est un peu déçu d'avoir une fille artiste mais c'est un peu con une loutre en même temps). Guillaume se démène pour que Lorraine porte plainte et pour retrouver celui qui les a agressés. Ce qui n'est pas aisé, car les loutres se ressemblent beaucoup.

Deux étages au-dessus à quelques jours d'intervalle Claire-Blanche Merci (de rien) rencontre Franck Ribericchio, un footballeur quadragénaire de l'Olympique de la Belle-Seunze. Entre eux, c'est le grand amour et Franck s'installe chez Claire-Blanche, qui est bientôt enceinte de lui, vers les 20:25 comme ça à peu près. C'était un jeudi il me semble.

Dans la prochaine saison de la grande série de la VBMG, il n'y aura pas de loutre. C'est ingérable une loutre. En revanche ne la manquez pas, la prochaine saison.

- - 03.02.2009 | 4 réactions | #link | rss
Non mais c'est vrai quoi restons raëliste, matérialiste et voire même rationaliste. Comment peut-on croire décemment à ses histoires ?

Et bien on peut visiblement.

En même temps les créationnistes pensent qu'un être suprême a reçu pour Noël une boîte Lego qui contient l'Univers en pièces détachées et qu'il s'est amusé à installer deux personnages, un pommier et un serpent sur une planète vierge. A partir de là on peut dire n'importe quoi. Bon surtout sur ce blogue j'ai remarqué, c'est vrai. Mais par exemple pourquoi ne pas supposer alors qu'un Pape laisse couler quand un évêque met en doute l'existence des chambres à gaz durant la seconde guerre mondiale ? Franchement ce serait n'importe quoi.

Sur ce j'ai donc décidé de créer une secte un mouvement divergent et protestataire au Raëlisme. Le Vëzikulisme. J'attends encore que quelqu'un tue en son nom pour déclarer que c'est une religion (si vous ne savez pas quoi faire un soir hein).

En attendant :

Cette secte Ce mouvement parallèle est donc fondé depuis ce jour. En fait depuis hier soir pour être plus précis alors qu'en rentrant chez moi j'ai été enlevé en route et subitement par des extraterrestres. L'un d'eux m'a affirmé d'une voix caverneuse et sifflante " Je suis ton père ". Suite à cela il m'a expliqué l'origine de la vie sur terre et il m'a demandé de leur faire un peu de promotion pour le jour où ils viendraient vivre par là (bon pour l'instant, c'est un encore un peu trop le bordel pour eux et ils ont une peur bleue de Paris Hilton semblerait-il). Ils ont d'ailleurs quelques représentants incognitos sur la planète, ici et .

En gros les extraterrestres qui m'ont enlevé jouent à une sorte de SIM's grandeur nature avec nous. Tout comme d'autres joueurs auraient également joué avec eux auparavant. Ces derniers temps je trouve que je maîtrise parfaitement la mise en abyme, vous ne trouvez pas ?

Donc maintenant il faut que je construise une ambassade et que j'achète des Ferrero Rocher pour leur prochaine venue. Effectivement il semblerait que plusieurs bugs dans leur logiciel de jeu les inquiètent. Par exemple Nicolas Sarkozy se faisant élire président de la France et Cindy Sanders sortant un disque ne semblait pas être des possibilités programmées à la base. Tout comme Paris Hilton qui semble avoir quitté la matrice définitivement et qu'ils ne maîtrisent plus du tout. Ils viendraient donc directement à la source corriger ces altérations (à distance c'est trop long, ils ont mis un temps fou à remplacer George W. Bush par exemple).

La doctrine est donc la suivante et remplace celle utilisée actuellement par les Raëliens que j'invite ici à rejoindre en passant la ligne délimitant le côté pyriforme de la force :

- la croyance vëzikulienne se fonde entièrement et uniquement sur mon unique témoignage. Mais comme maintenant je suis l'élu vous n'avez qu'à me croire sur parole. Je ne vais pas m'abaisser à vous multiplier les pains et marcher sur l'eau pour vous convaincre.

- les vëzikuliens pensent que cloner les gens est l'avenir du futur prochain et ultérieur. Ils pensent également à racheter du fromage râpé quand il n'y en a presque plus, sinon les pâtes elles sont moins bonnes.

- selon les vëzikuliens, tout ce qui est mal n'est pas bien. Alors que par exemple tout ce qui est bien, est plutôt agréable et gentil. Par exemple l'amour, c'est bien. Et une pichenette dans l'oreille, ça fait mal. Ils estiment que les militaires, les 4x4, les lundis et les politiciens sont le mal absolu (c'est d'ailleurs le seul point que partage les deux mouvements, en tout cas pour les militaires et les politiciens).

Alors venez tous rejoindre ma secte mon mouvement. Ca ne vous coûtera rien à part quelques biens matériels mais inutiles comme tout votre argent pour que je puisse faire construire cette ambassade en triplex (avec jacuzzi et vue sur la mer) et financer mon clonage.
La bénédiction et le numéro de compte bancaire vous seront communiqués via la rubrique " Me contacter ". Si vous êtes une femme, une photo récente et dénudée est fortement conseillée. Selon le montant du premier versement effectué, le baptême est automatiquement attribué.
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