Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
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- - 29.04.2008 | 5 réactions | #link | rss
De nature je suis ordré. Enfin maintenant. Pendant fort longtemps j’étais le grand désespoir de mes parents et avais une chambre qui ressemblait à Bagdad après que Sadam Hussein eu décidé de se laisser pousser la barbe dans une cave humide et eu déposé son AK47 en or massif au coffre. Mais j’ai changé. A l’extrême car maintenant j’arrive à faire peur aux personnes qui me côtoient régulièrement tellement je suis un maniaque à la limite du psychopathe.

Je vis avec une personne qui est plus ou moins l’opposé de moi. Bon évidemment je suis un homme et elle une femme donc de premier abord ça fait pas mal de différences physiques de base. Mais ce n’est pas cela que je voulais dire. Effectivemment elle, elle a le cheveux long et moi le cheveux court. Ah non en fait ça n’est pas ça du tout non plus; non en fait moi si je suis un professionnel et spécialiste du rangement millimétrique et de l’organisation genre j’adore-qu’un-plan-se-déroule-sans-accros, elle par contre non. Pas du tout.

Et lorsque je bougonne un tantinet parce qu’une pile de courrier divers et variés de 75 mètres de haut tombe par terre alors que j’ai eu juste le malheur de la regarder de trop près ou encore lorsque j’en parle à des amis avec une lueur de désespoir dans la voix et l’oeil chevrotant; sa réplique favorite et immédiate est : « oui mais moi mon bordel est organisé, si je range je ne retrouve plus rien ».

Et effectivement je ne peux que le constater. Malgré un fatras incommensurable à la limite de l’abyssal elle arrive tout de même à retrouver ce qui lui faut (et il est même arrivé qu’elle retrouve ses affaires plus vite que moi, ce qui me contrarie au plus point évidemment vous pensez bien).

Sauf que.

Sauf que l’autre jour elle avait besoin d’un document précis et important. Qu’elle a cherché facile pendant deux-trois heures dans tout l’appartement (et même ailleurs). C’est hallucinant le nombre d’endroit où l’on peut ranger un document (c’est la raison pour laquelle tous les miens sont rangés, répertoriés, classifiés, triés et groupés au même et unique endroit).

D’ailleurs à l’heure actuelle où je tape ces lignes le dit document inestimable et quasiment irremplacable est toujours porté disparu. Ce qui finalement ne m’étonne guère et me donne raison. J’attends d’ailleurs avec impatience le jour où elle osera me rétorquer que son bordel est organisé, je me ferais un plaisir de lui rappeler cet épisode. Na.
- - 24.04.2008 | 3 réactions | #link | rss

Suite à la prestation hier soir de Cindy Sander à Baltard, il n’y aura pas d’article ici. Cette consécration définitive de tant de talent pur naturel brut  m’empêche de taper sur mon clavier tellement je tremble des doigts en raison de mon émoi fébrile. Et on ne peut qu'être d’accord avec sa phrase désormais célèbre « Céline Dion c’est Céline Dion et Cindy c’est Cindy ».

 

PS : Je sais, j'ai mis un lien sur le blog de Morandini et j'irais donc brûler en enfer avec le statut de VIP (mais il y a une vidéo c'est pour ça, ne m'en veuillez pas)
- - 23.04.2008 | 4 réactions | #link | rss
Oui c’est désormais rentré dans les bonnes mœurs de ce blogue; j’aide les personnes qui ont lancé avec vigueur des requêtes avec des mots tous plus exotiques les un que les autres. Et je tente de répondre à leurs attentes (du moment qu’elles ne sont pas obscènes et indécentes, ce qui représente tout de même le 99,9% des recherches effectuées).

"mode d'emploi" soixante neuf
Il faut prendre d’abord un 6. Bien vigoureux et dans la force de l’âge. Puis un 9. Frais du jour. Vous les mettez l’un derrière l’autre est ça fait 69. Voilà. Si vous obtenez ceci : 96. C’est que vous vous être trompé dans l’ordre. Rassurez-vous; ça n’est pas grave, il suffit de les intervertir. Et si vous obtenez ceci : 21. C’est que vous n’avez pas encore appris à compter jusqu’à 3. Ca n’est pas grave il suffit de revenir plus tard.

6 fr bière cully jazz
Ouais non mais je sais. C’est ha-llu-ci-nant. Mais c’est pour payer la déco et l’électricité.

comment dessiner des hello kitty?
Il vous faut un stylo (ou un crayon) et une feuille de papier. Puis vous dessinez d’abord un hello-kitty. Puis enfin encore un autre et c’est bon. Vous pouvez également en faire un troisième ça marche aussi.

huitre au viagra
Je ne savais pas que les huitres pouvaient également être confrontées à ce genre de problèmes ...

j'arrête tout
Non mais vraiment c’est peut-être un peu excessif. Je pense qu’il faut y aller progressivement. Et se donner des buts facilement réalisables. Je vous propose déjà d’arrêter de lire tous les autres blogs à part celui-ci. Et la semaine prochaine vous cessez vos cours de bossa-nova irlandaise. En plus il faut être méthodique et organisé un peu. Non mais c’est vrai si vous commencez tout de suite par arrêter de respirer, dites-moi comment vous allez faire après pour arrêter d’écouter du Cindy Sander ?

pastilles de lave-vaisselle qui ne se dissous pas
Je pense qu’il faut bien vérifier que l’emballage de la pastille est prévu pour se dissoudre. Sinon il faut enlever l’emballage. C’est un conseil. Ca peut arriver aux meilleurs d’entre nous. Il n’y a que ceux qui ne font rien qui font le printemps.

je fais mon menage nue
A quelle heure ?

thailandaises poilue aux aisselles
Non mais chacun son truc hein. En même temps il doit être plus facile d’en trouver des poilues aux aisselles que poilues du coude. Par contre la question que je me pose; c’est pourquoi cette requête a abouti dans mon analyseur ?

je me fait toujours prendre les filles que je gratte
Non mais les filles il faut les carresser hein, elles préfèrent (dans le sens du poil ou non c’est égal, les filles n’ont pas de poil, à part certaines thaïlandaises fournies sous les bras). Je comprends que confondre une fille et un ticket de Tribolo peut être facile pour certains mais il faut faire un effort. Une astuce si jamais : si ça vous demande à quoi vous pensez, c’est quasiment certain que c’est une fille. Et dans ce cas là ne répondez jamais, au grand jamais, que vous vous demandiez si vous étiez prêt à vivre avec un ticket de Tribolo.

comment je suis habillé
Malheureusement je suis un peu loin pour commenter votre habillement aujourd’hui. Désolé.

je n'aime pas olivier martinez
C’est parce que c’est un acteur médiocre ? C’est pour ça ?


PS : rien à voir mais Bazq a été listée à l’instant dans les personnalités belles et sagaces à la fois mais qui ont surtout recommandé ce blogue. Merci tout plein.
PSII : Ne faites pas attention à ce que je vais vous dire juste là (rassurez-vous rien de grave) :
Technorati Profile
- - 22.04.2008 | 4 réactions | #link | rss

Bon enfin. Il était temps. Je me suis dégotté mon livre Panini pour l’Euro 2008. Par contre j’ai un doute. Me serais-je fait fourguer le mauvais ? Je n’ai pas trouvé où je devais coller mon Ludovic Magnin ...

Capri c'est fini

PS : que tous ceux qui voulaient me répondre « dans ton cul » se ravisent, merci d’avance.

- - 18.04.2008 | 7 réactions | #link | rss
C’est Johnny le lapin qui après une biture monstrueuse (c’était carnaval il faut dire) se fait sermoner par ses potes, Raoul la marmotte, Léon le bouquetin et Raymond le cerf.  Non parce qu’il a mis la patte aux fesses de toutes les bestioles femelles de la soirée et il a vomi partout, c’est plus possible maintenant, c’est vrai quoi à la fin il suffit. Johnny leur affirme qu’il n’a aucun problème avec ça et qu’il arrête quant il veut. Ses amis le prennent immédiatement au mot et vont même jusqu’à faire un pari sur l’honneur (et chez les lapins, l’honneur c’est quelque chose d’aussi important que leurs oreilles)

Quelques jours plus tard, Raoul passe chez le lapin à l’improviste et il trouve le léporidé complètement saoûl. Raoul évidemment lui passe un savon mais Johnny se justifie en lui informant qu’il ne faisait que vider son bar une fois pour toute et qu’une fois cela fait, il pourrait enfin complètement se consacrer à sa diète stricte.

Le jour d’après, Léon trouve le lapin au bar, déchiré sa race, arrivant à peine à tenir debout. Léon évidemment lui hurle dessus « mais enfin c’est pas possible tu as dis hier à Raoul que tu avais fini ton bar une fois pour toute ». Le lapin lui rétorque en balbutiant et la bouche pâteuse dégageant une haleine fétide « maiiiiis-euh, c’est jjjjj-j-j ... Gertrude qui me devait encore une bouteille de sssss... de sssss .... de cet excellent pinard. Je l’ai gAgNée T’eNtEnDs ?! Après jjjjjj... j’arrête, sss.... c’est promis »

En fin de semaine, Raymond passe à côté de l’étang et aperçoit une paille sortant de l’eau. Il tire dessus et trouve à l’autre extrémité Johnny, tout mouillé, avec la paille dans la bouche. Il pue l'alcool et il est totalement bourré. " Mais tu te fous de ma gueule ? " lui hurle dessus le cerf en colère " Tu avais dis que tu arrêtais de boire et tu as déjà trouvé deux excuses bidons pour te justifier auprès de Raoul et Léon. C'est quoi cette fois ton excuse hein ? "

Et là le lapin lui répond : " Je ne comprend pas ce que vous me dites. Nous les poissons, nous ne buvons pas d'alcool "

Moralité : L'autre fois avec les gendarmes c'était pas du tout pareil. Enfin, cela dit, y avait des gradés. Moi, j'vois avec mon frêre, c'était pas la même limonade.
- - 17.04.2008 | 4 réactions | #link | rss
Oui je sais. Vous vous dites à vous-même et peut-être même vous le dites à d’autres personnes si ça ce trouve. Et dans ce cas je me permets de vous rappeller que vous pouvez figurer dans les parraines et marrains de ce blogue en demandant à l’une ou l’autre de vos connaissances de me laisser un message en me spéficiant que c’est vous-même qui lui avez conseillé la lecture de ce blogue flamboyant et incroyable à la fois. Bon par contre si votre connaissance c’est Cindy Sander, demandez lui de me faire un autographe. Oui cette femme aussi lumineuse que son papillon connaît Céline Dion je vous le rappelle.

En parlant de Cindy Sander alors qu’elle ne sera pas à Baltard, elle n’est pas non plus annoncée dans un seul des festivals suisses de cet été. C’est intolérable. Je vous propose de tous les boyocotter afin de protester contre cet état de fait . Et comme ça j’aurais une chance d’aller voir un concert ou deux de plus s’ils ne devaient pas être complets. Tout comme le blé. Ou le riz aussi. Ou le veston encore. Ce qui est le cas pour le Paléo semblerait-il. Et si vous aviez déjà acheté vos entrées, n’hésitez plus à brader vos tickets sur l’Internet. Cindy Sander n’y sera pas. C’est comme ça, faites vous une raison.

Déjà la lecture de ces lignes vous pourriez vous dire à vous-même dans votre tête (surtout si vous deviez être en séance de direction afin de parler des primes au mérite et que cela n’aurait strictement rien à voir, encore que) « il n’arrête pas de parler de Cindy Sander, il doit en fait être son fan le plus secret ». Oui effectiement si lors de cette séance vous deviez debattre du mérite de M. Marcel Ospel-Corsa et que vous disiez finalement cette phrase à haute voix, cela justifierai tout de même son renvoi avec effet immédiat.

Bref.

Donc en vrai, vous vous dites ceci : « Pour un mec qui a décidé de moins s’impliquer dans son blogue bin il aurait mieux fais de rien dire ». Et bien je vais vous répondre cela (alors que ça n’était même pas une question) : « je fais ce que je veux, c’est mon blogue ».
- - 16.04.2008 | 1 réactions | #link | rss

«Personne ne se réjouit, mais nous sommes convaincus d'avoir fait tout ce qui était en notre pouvoir pour éviter d'en arriver là», a déclaré l’ours Jean-Jacques Troy devant les médias convoqués mardi à Coire. «Ce n'est pas beau à annoncer, mais la décision était nécessaire et juste», a remarqué pour sa part le chef de la section chasse et pêche à la télévision (de 2 heures et 3 heures du matin)

Les organisations de protection de l’homme et notamment des véhicules tout terrain très polluants (OVTTTP) ont immédiatement protesté. Pour Pro Industria, les règles fédérales ont été appliquées au grand désavantage du Conseiller d’état Stéphane Englerre à la première occasion. «Cela est malheureusement de fort mauvais augure pour ses congénères et autres politiciens de retour dans notre pays.» L’OVTTTP regrette également: «Chaque spécimen qui disparaît dans nos villes accroît le risque de voir le politicien véreux s'éteindre.» Sur le site de l'Office du tourisme des Grisons, les réactions négatives affluent. «Quelle honte! Avec mon mari, nous renonçons définitivement à manger du becki-braten à tous les repas», peut-on notamment lire.

Après l’apparition du Conseiller d’état Stéphane Englerre sur le territoire suisse depuis fort longtemps, comment en est-on arrivé là? Car contrairement aux menteurs et aux voleurs qui risquent la prison quand ils ont récidivé, les politiciens jouissent d'une plus grande marge de manœuvre. Leur gestion fait l'objet d'un Plan Politique adopté par l'Office fédéral de la Galéjade. Selon ces dispositions, le comportement des politiciens est classé en trois catégories - peu mieux faire, menteur et voleur et à risque - la dernière étape entraînant obligatoirement la mise à mort.

«On aurait pu se demander pourquoi ne pas continuer à vivre avec un politicien dans notre ville ... Sérieusement, personne ne peut prendre ce risque», ajoute le plantigrade Jean-Jacques Troy. La condamnation est tombée vendredi. Lundi soir, «l'autorité responsable a exécuté cette mission dans la région de Thusis», dit sobrement le voisin d'à côté qui passait justement par là. Aucune photo ne sera fournie. Le Conseiller d’état Stéphane Englerre sera autopsié, puis confié au Musée d'histoire naturelle de Coire pour être empaillé.

PS : Evidemment toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que du pur hasard aléatoire. Ce billet m’a été inspiré par celui-ci
. Et l’article original et complet que j’ai librement adapté selon mon humeur vient d’ici. A lire.

- - 15.04.2008 | 1 réactions | #link | rss
La Famille Bou - Come What May

Excellente pop teintée d’électro ou inversement je sais pas trop.
Tout le site ici : www.famillebou.com
Allez-y. Allez.
- - 14.04.2008 | 10 réactions | #link | rss

Pourquoi ?! Oui pourquoi faut-il qu’il y ait un emballage autour de la pastille que l’on insère dans le petit compartiment du lave-vaisselle ? Mais à quoi ça sert exactement ? C’est agaçant. Et pour la seconde fois. Il y en a marre (et c’est lundi).

- - 10.04.2008 | 2 réactions | #link | rss
Le temps passe si vite

Oui c’est vrai que le temps file aussi vite que Cindy Sander restera célèbre en Alsace du sud. Rien que ce matin j’ai entendu une dame d’un certain âge avancé le proférer avec vigueur, juste avant d’affirmer que demain il fera beau parce que le trou des taupes est orienté au nord, ce qui sous entend qu’elles ont le sud au cul (un peu comme le jeu mais avec moins de chiffres).

En parlant de la célébrité de Cindy Sander, je crois que j’ai enfin trouvé quelqu’un pour remplacer Lorie. Il était temps quand même. D’autant plus que ma résolution pour cette année était de ne plus parler de Lorie, ce que, évidemment je n’ai pas réussi à faire. Mais Cindy fera l’affaire. En même temps elle l’a cherché quand même.

Alors que l
e temps est un concept développé pour représenter la variation du monde, ce blogue lui continue inlassablement à ne contenir que des articles inéptiques. L'univers n'est jamais figé (il aime bien danser le disco et comme il semblerait qu’il y ait un regain certain pour ce style il est très content). Les éléments qui le composent bougent, se transforment et évoluent pour l'observateur averti que vous êtes (et comme dit le dicton « un observateur averti est prévenu »). Si on considère l'univers comme un système dans son ensemble (même s’il aime le disco, Clo-Clo et Amanda Lear), nous constatons qu'il a en fait plusieurs états. Les passés, présents et futurs, états qui nous permettent de nous faire percevoir le concept du temps (et de constater que décidemment vous êtes toujours à la bourre et que le téléphone sonne systématiquement quand vous prenez votre bain, pour autant que vous ayez un téléphone ou une baignoire, sinon ça va, sauf que vous être vraiment constamment en retard c’est agaçant à la fin ça fait trois quarts d’heure que je poireaute maintenant ça suffit il faut cesser) .

Mais le temps passe si vite (même alors que je suis obligé de vous attendre systématiquement).

Et la preuve que les minutes défilent beaucoup trop rapidement c’est que le temps que vous lisiez cet article et bien vous avez vieilli de quelques minutes. Et toc.
- - 09.04.2008 | 12 réactions | #link | rss
Cayenne m’a demandé de dire 7 choses sur moi. Bon il s’avère que j’avais déjà répondu à une chaîne de montage du même genre et quasiment identique dans ce présent blogue (je vous laisse chercher, je ne sais plus où j’ai rangé cet article). Mais qu’à cela ne tienne, soyons fous ! Je vais donc vous dire 7 choses sur le chiffre 7 à la place.

1. La Menorah est un chandelier à 7 branches (et non ce n’est pas celui que le Colonel Moutarde a utilisé pour occire ce pauvre Docteur Lenoir)

2. Une semaine contient 7 jours (y compris un lundi on ne sait pas trop pourquoi)

3. Il y a 7 ciels dans la tradition islamiste (d’où l’expression aller au 7e ciel que ma partenaire de jeu connaît si bien)

4. Un polygone qui a 7 côtés se nomme un heptagone (j’aime bien les polygones, vous aviez remarqué ? Déjà parce qu’ils sont aimables et bien élevés)

5. Il y a 7 péchés capitaux (chanter du Cindy Sander, danser la tecktonite, dire du bien de Olivier Martinez, manger du pop-corn au cinéma, mentir en affirmant que le pouvoir d’achat va augmenter, parler mal aux filles et roter à table)

6. Le logo olympique (et colegram) contient 7 anneaux parce que 7 continents (rien à voir avec les 7 nains donc).

7. C’est également le nombre de lieues que l’on peut faire avec une botte provenant d’un conte pour enfants (ce qui serait pratique quand même)

8. Bin non on avait dit 7 seulement
- - 08.04.2008 | 3 réactions | #link | rss

Cet article est consacré à Eragny. Oui car il a résolu avec succès la dernière énigme en forme de jeu publiée dans le présent blogue. L’énigme consistait à reconstituer un article morcelé en cinq, les mots numérotés en un figuraient dans le billet du lundi, le mots numérotés en 2 dans le billet du mardi, etc. jusqu'à vendredi. Bref.

Donc sa récompense comme annoncé précédemment est un article qui lui est entièrement dédié. Article solonnel et grandiose à la fois que vous lisez justement actuellement. Ca tombe plutôt bien moi je trouve. Et comme quoi ces coïncidences qui font que la vie mérite d’être vécue afin de constater que ces analogies quand même ça fait réflechir et me permet de faire des phrases alambiquées qui ne veulent strictement rien dire mais au moins je remplis un peu cet article et je vous l’avoue sans détour, je n’aime vraiment pas les choux de bruxelles (et Olivier M. mais ça c’est une autre histoire).

Eragny.

Eragny qui n’est pas qu’une commune dans le Val d’Oise (ouais je me suis renseigné) est également et surtout un artiste dans l’âme, un musicien avec un instrument et également un commentateur dans ce blogue. Pas mal prolifique et foisonnant en plus au niveau du commentaire. Peut-être pas le plus mais pas loin (en même temps j’ai pas compté si ça se trouve c’est lui).

Il a encore un blogue 
qui traîne dans cette plaforme. Dans lequel il publie les lettres qu’il a envoyées de ci et de là (en courrier A et en courrier B). Bon là il est faché, il n’a plus écrit depuis le 27 juillet 2007. Son dernier courrier était adressé à tout le monde. Ca fait pas mal de gens avec lesquels il est froissé quand même. Bon avec moi ça semble encore bien se passer, heureusement.

Donc voilà, je réitère mes félicitations et louanges de plus belle et vous incite à en faire de même et d’applaudir avec toutes vos mains. Brava !

Et hop c’est cadeau, j’ai volé cette photo sur le site d’Eragny :
Minibar toi de là que je m'y mette

La photo se nomme minibar.jpg. Mais les cacaouhètes ne semblent pas très fraîches …
- - 05.04.2008 | 12 réactions | #link | rss
Hier soir je suis allé prendre l’apéro au Cully Jazz. Et comme chaque année je suis fortement choqué. Oui à chaque fois j’hallucine. Non pas parce que quand le jazz est là. la java s’en va. Ni parce qu’il y a de l’orage dans l’air et qu’il y a de l’eau dans le gaz entre le jazz et la java. Et encore moins parce que jazz méditerranée, un courant d’air sur ton décolleté, sur ta peau de fée. Non. Non. 

Mais parce que la bière elle coûte six Francs !? SIX FRANCS !? Pas une choppe hein juste pour une petite mousse de 2,5 dl. Sérieusement c’est du vol à main armée voire de l’arnaque en tube. Et ça n’est même pas qu’elle est servie fraîche dans un verre spécialement édité pour l’occasion. Non une bière tiedasse dans un gobelet en plastique tout bête.

Sinon c’était bien. Et j’ai mal à la tête maintenant (‘faut dire que pour un apéro il a terminé pas mal tard, et que un peu parti un peu naze, j’descends dans la boîte de jazz).
- - 03.04.2008 | 3 réactions | #link | rss
Oui il semblerait que tout bon bloggueur qui se respecte et qui a des convictions et qui aime son prochain (surtout s’il est bloggueur mais par contre pas tellement Olivier M.) se doit de faire un article sur cet acteur médiocre. Je dis médiocre parce que c’est ce qu’il doit être noté dans l’article de tout bon bloggueur qui se respecte et qui a des convictions et qui aime son prochain.

Il faut savoir que Olivier M. n’aime pas qu’on parle de lui. Ce qui est pas mal raté dans l’ensemble. Tout comme la fameuse scène dans laquelle il mange des choux de bruxelles mais heureusement ça a été coupé au montage. Donc Olivier M. a partagé sa vie avec X qui était sa compagne dans la vie. Absolument tout le monde entier connaît le vrai nom de X (oui car ce n’est pas X en vrai mais vous l’aviez compris. Hein ?). Mais il ne veut pas que cela se sache. Olivier M. est un être secret et mystérieux à la fois (et un peu bête semblerait-il de tout évidence).

Voilà ça c’est fait. Vous pouvez me considérer maintenant comme un bloggueur qui se respecte et qui a des convictions et qui aime son prochain (mais un peu bête car il fait tout ce qu’on lui dit).  Bon ça n’est pas que je vous pousse à le faire mais presque. Enfin si vous voulez être également  un bloggueur qui se respecte et qui a des convictions et qui aime son prochain, il va falloir s’y mettre hein.
- - 02.04.2008 | 1 réactions | #link | rss

Free ìngrid ! Free Tibet ! Free Paris ! Free Gorifik* !

Ces temps il faut clamer haut et fort les injustices flagrantes de notre époque et manifester avec vigueur contre tant de tangibles inégalités. Il faut libérer Ingrid Betencourt. Le Tibet également. Paris Hilton aussi. Et M. Gorifik*.

Bon ce qui concerne ce dernier en fait non pas tellement, car c’est lui qui a exproprié les malheureux habitants de Sotchi, petite bourgade entre montagne et mer. Bourgade rasée afin d’y construire une station de ski ultra-moderne pour y accueillir les Jeux Olympiques. C’est trop génial les Jeux hein ? Politiser le sport c’est un peu comme faire une greffe de style-trop-mortel-qui-défonce-sa-race-grave à Cindy Sander. Ca sert à rien mais c’est comme ça. Bref suite à un malheureux concours de circonstance M. Gorifik aurait déclaré « Non ». Il est donc directement allé au goulag sans passer par le Start et donc ne touche ces 4’000 roubles de primes. On dirait presque qu’il y du communisme derrière tout ça (ou qu’il y en a eu à la limite).

Pour Paris Hilton en fait elle a été libérée mais j’anticipe sa prochaine gourde … Bourde voulais-je dire. Qui ne sera pas de prendre sa carte au Parti Communiste je pense (elle a déjà celle qui lui donne un rabais de 20% chez Bloomindale’s). Enfin si on considère cela comme une gourde … Non bourde, c’est ça ce que je voulais dire.

Pour ìngrid par contre ça se précise. Enfin. Malheureusement si les choses se précipitent c’est qu’elle est fort mal en point. Elle a été enlevée par les FARC en février 2002. Il faut savoir que les FARC vivent dans la jungle colombienne. Et que la jungle n’est pas tellement bien réputée comme centre de remise en forme. Et les FARC sont communistes. Vous noterez.

Et finalement le Tibet. Occupé par la Chine (depuis presque toujours finalement si on ne compte pas les quelques aller-et-retour) qui pour s’établir au Tibet a joyeusement massacrés une partie de la population, fait de la répression dans la bonne humeur et détruit avec amusement la culture du pays. Il faut dire qu’au Tibet il y a beaucoup d’eau et l’eau c’est utile, notamment pour mélanger le sirop à la mandarine. J’adore nos radieux amis Chinois vous remarquerez. Et la Chine est communiste. Un peu comme les FARC d’ailleurs.

Je dis ça je dis rien mais après on va dire que je n’aime pas les communistes. Dans les faits ça n’a pas l’air tellement cool un communiste et pourtant ça semble plutôt inoffensif.

Bon d’accord je mélange tout** et alors je fais ce que je veux c’est mon article. Et puis c’est lundi je vous rappelle. Lundi !

Donc je réitère vigoussement*** :
Free ìngrid ! Free Tibet ! Free Paris ! Free Gorifik* ! Et le communisme c’est pas tellement bien en fait (mais ça n’est que mon avis) ! Et j’aime pas les lundis (mais j’aime bien le titre de cet article par contre) !

* nom d’emprunt, le KGB n’ayant pas confirmé cette information.
** et je dis n’importe quoi aussi mais ça vous êtes habitués depuis le temps.
*** quoi ?!

[EDIT : cet article a été mis en ligne à l’origine le 31.03.2008, mais pour cause de poisson d’avril (se référer à l’article du 1er avril donc), il a été momentanément désactivé puis à nouveau mis en ligne mais le 2 avril cette fois. Et je ne m’excuse pas du tout pour les éventuels désagréments, d’abord parce que je fais ce que je veux. Et toc.]

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