Un blog qui intègre des notions de sociologie et de psychologie sociale (mais rarement)
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- - 27.02.2009 | 0 réactions | #link | rss
Dans la série j'aide les gens et je réponds à leurs questions aussi diverses que variées, voici les interrogations les plus demandées dans Google concernant les lieux et endroits les plus recherchés dans l'univers entier et du même genre que : mais enfin où ai-je donc laissé mes clés de voiture je les pose toujours sur la commode qui se trouve à l'entrée normalement ?

ou

ou
DTC

ou on va papa
Non alors rassurez-vous je ne vais pas répondre DTC à toutes les questions. Même si ça fonctionne à chaque question et que ça me fait également marrer à chaque fois. Ici c'est un blogue sérieux. Mais dans la mesure où je ne connais pas le père en question que questionne son fils il m'est difficile de répondre à cette question. Mais peut-être va-t-il à la librairie acquérir le livre de Jean-Louis Fournier qui lui a tenté de répondre à cette question.

où se déroulent les commissions du parlement européen
Bin en Europe hein forcément. Si le Parlement était au Kirghizistan ça le ferait moins au niveau de la crédibilité. Alors en fait les commissions sont faites à Bruxelles. Ce qui, niveau crédibilité, est ... euh ... Bon allez;  question suivante.

ou est charlie
Il est quelque part par . Ou en fait.

où s'est déroulée la première guerre mondiale
Je peux vous répondre assurément que sur la lune la paix y régnait. Mais en fait à l'époque les Miss de beauté qui concouraient tout ce qu'elles voulaient c'était être la plus belle et elles ne désiraient pas du tout la paix dans le monde. Le résultat c'est que la guerre était partout. Même sous le paillasson avec les clés de la voiture que je cherche depuis tout à l'heure. Je sais c'est original comme endroit pour ranger ses clés de voiture, alors que dire d'une première guerre mondiale ?

où se situe la malléole
Si c'est l'interne elle est dedans. Et si c'est l'externe elle est dehors (elle est allée fumer une clope).

ou s'en vont les avions
Question certes intéressante mais à nouveau peu précise. A priori ils vont en l'air. Maintenant si vous vous trouvez au Kirghizistan que sur l'avion il est noté Air Djibouti, il est fort à parier qu'il se rend à Djibouti (mais je n'y mettrais pas ma tête au feu non plus).

ou partir en novembre
Le Kirghizistan est très beau en cette période, bon il faut aimer la montagne, le trekking et dormir dans des yourtes. Djibouti est magnifique également surtout dès la mi-novembre lorsque la ville est balayée par les alizés (ceux là ne chantent guère que ce n'est pas leur faute et qu'ils se nomment Lolita en revanche).

ou sont les femmes
Bon un peu partout, il semblerait. Mais comme personne n'a expliqué à Patrick Juvet comment en reconnaître une, forcément ça fait 30 ans qu'il en cherche. Mais elles sont faciles à repérer avec un peu d'entraînement. Par exemple si une entité vous affirme qu'elle est trop grosse et vous demande votre avis, c'est probablement un être de type féminin. De la même manière si l'entité vous annonce joyeusement qu'elle va faire les soldes et vous demande votre carte de crédit, vous pouvez penser également que l'individu en question est une femme. Encore que cela n'est pas fiable à 100%. Il faut cumuler également tous pleins de critères dont des critères visuels pour déterminer clairement le sexe de la personne qui vous parle. Il vous faudra user de vos 5 sens pour déterminer avec certitude à qui vous avez à faire.

ou partir en janvier
Mais pourquoi partir ? Il fait gris, il fait froid et il neige tous les deux jours. Je ne comprends pas. Bon sinon la Guadeloupe c'est bien. C'est au soleil. C'est calme. Enfin non pas tellement en fait, mais vous serez certain de ne rien faire de vos journées par contre.
- - 24.02.2009 | 2 réactions | #link | rss
Bon j'espère que vous avez fait bombance car à partir de demain et jusqu'à Pâques c'est ceinture. Fini de manger de la viande. Fini les cacahouètes à l'apéro. Fini les desserts. Du coup j'ai pris 25 kilos depuis la semaine dernière. Mes doigts sont tellement boudinés que j'ai du mal à taper cet article. En plus pour mardi gras je me suis déguisé en cervelas ce qui n'arrange pas les choses. Pour les non Helvètes, c'est une saucisse dont la particularité est que sa peau est en boyau de zébu mais brésilien, saucisse bientôt en voie d'extinction car le boyau de zébu n'a pas de passeport valide pour rentrer dans la communauté Européenne ... Comme quoi ces derniers temps on est vraiment mal. Entre nos saucisses et nos banques ça commence à bien faire.

Donc voilà à quoi je ressemble maintenant :
poire

Et bientôt à Pâques après carême :
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Et après Pâques :
Sacha+Distel-image019
- - 19.02.2009 | 18 réactions | #link | rss

Oui c'est ma nouvelle rubrique. Je fais le service après vente des blogues et maintenant de l'Internet. J'aime aider mon prochain. C'est pour ça.

Alors je ne sais pas si vous l'aviez remarqué mais sur Google quand vous commencez à taper quelque chose, Google vous le complète avec une suite éventuelle. Par exemple avec vésicule, il complète avec biliaire, notamment.

Vous pouvez aussi également savoir ce que vous sentez en tapant " Je pue " et attendre que Google vous complète la liste déroulante avec les autres recherches. Et on peut constater que 1'950'000 personnes environ refoulent du goulot ... ah ouais quand même. Les odeurs de pieds sont également bien placées. Bref je vous laisse tester (mais bouchez-vous le nez on est jamais assez prudent).

En revanche, aujourd'hui je vais répondre aux questions existentielles les plus répandues du monde entier. Après cela votre propre existence risque d'en être intégralement chamboulée. Cela n'est donc pas anodin, vous voilà prévenu.

keske


Qu'est-ce que l'amour ?
Toi et moi dans le même bermuda, c'est l'amour ? Mais non. Certains vous diront que c'est quelque chose qui vous fait des papillons dans le ventre. N'importe quoi. Ou alors des papillons de nuit, parce qu'il doit y faire sombre quand même. L'amour c'est beaucoup commercial, histoire de vous faire acheter des fleurs hors de prix pour la St-Valentin (en plein hiver en plus, c'est bien pour le développement durable, voir ci-après).

Qu'est-ce que la philosophie ?
C'est le fait de réfléchir intensément à comment vivre mais sans forcément l'appliquer (parce que des fois c'est chaud de vivre tout nu surtout quand il fait -13° mais effectivement cela mettrait tout le monde au même niveau. A part Mickael Vendetta qui est plus beau que tout le monde en toute situation, même en slip c'est dire). Réfléchir intensément permet de trouver des questions auxquelles soit il n'y a pas de réponse, soit vous êtes en train de passer votre bac.

Qu'est-ce que l'europe ?
C'est un amas de pays dont les gens ne parlent pas la même langue et qui se vannent à longueur d'année. Les Allemands sont stricts, les Anglais mangent n'importe quoi, les Belges sont belges, les Irlandais sont roux, les Portugaises sont poilues, les Français font la grève et les Suisses sont fiers et beaux à la fois (mais ils ne sont pas européens, mais ils parlent des langues différentes et ils se vannent entre eux; les Genevois ont une grande gueule, les Fribourgeois sentent, les Appenzellois sont petits et les Vaudois sont fiers et beaux à la fois).

Qu'est-ce que le bonheur ?
Notion fort difficile à décrire. Mais par exemple c'est comme le fait d'arriver sur ce blogue et de constater qu'un nouvel article a été mis en ligne.

Qu'est-ce que l'art ?
C'est le fait d'exprimer ce que ressent un artiste et ce de façons diverses. En peignant. En sculptant. En photographiant. En bus. En avion. En composant de la musique. Ou en écrivant de la poésie. Un exemple au hasard.

Qu'est-ce que le développement durable ?
C'est faire quelque chose qui va durer dans le long et/ou moyen terme en tenant compte de plusieurs critères. Par exemple Windows Vista a été développé de façon complètement provisoire en prenant comme critère qu'il fallait que cela ne fonctionne pas.

Qu'est-ce que l'effet de serre ?
C'est le fait que les vaches lâchent des caisses dans l'atmosphère et que ces gaz font qu'une partie de l'énergie solaire est absorbée et retenue sous forme de chaleur. Certains émettent l'hypothèse que les usines et les voitures contribuent également à cet effet de serre mais ce sont certainement des rumeurs lancées par des lobbys de gens qui préfèrent passer leurs vacances à la montagne qu'à la mer. L'effet de serre (ou effet de serrage) peut aussi être le résultat lorsque vous tentez d'étrangler avec toutes vos mains ceux qui émettent des hypothèses à la fois théoriques et suppositives mais surtout déficientes.

Qu'est-ce que les lumières ?
C'est  exactement le titre d'un livre écrit par Kant. Célèbre philosophe et cigarettier à ses heures perdues (à ne surtout pas confondre avec l'ex à Barbie, Ken). Kant a écrit ce bouquin en expliquant que c'était bien que les gens pensent de par eux-mêmes et sans préjugés. Je pense qu'il en est arrivé à la conclusion que les gens ne sont vraiment pas des lumières. Il va falloir faire avec.

Qu'est-ce que la bourse ?
C'est une institution qui permet de réaliser des échanges de biens et ainsi d'en fixer le prix. Par exemple, le scoubidou revient fortement à la mode (il semblerait que la raison soit liée à un blogue qui ne cesse d'en parler). Mais le scoubidou ne vaut rien ou presque. Or comme les gens en demandent énergiquement, des boursiers en achètent à la tonne, à un certain prix pour les revendre à un autre prix, en faisant un bénéfice dans la mesure du possible. La conséquence de cela c'est que le prix du scoubidou passe de 0.34 centimes d'Euro à 4'561.00 Euro le kilo. Le prix du baril de pétrole explose. Le Dollar s'effondre. Les Jonas Brothers chantent. Les banques n'ont plus de liquidités car elles ont prêté tout leur argent pour des hypothèques et pour acheter également des scoubidous, donc elles font faillites et finalement c'est la crise, Nicolas Sarkozy organise des tas de cellules de crise à thème (black'n'white, années 80, bling-bling) et l'usine de scoubidous est obligée de licencier les 9'000 employés délocalisés pourtant en Chine, c'est quand même incroyable comme le capitalisme libéral c'est bien.

Qu'est-ce que la culture ?
C'est le fait de planter des radis et des carottes. Par exemple si l'on vous affirme que vous n'avez aucune culture, c'est qu'effectivement une rangée de navets ne serait pas du luxe quand même. Les gens qui plantent les choux à la mode de chez nous et qui en même temps lisent Le Monde et Kant sont culturistes et cultivateurs. En revanche ça n'est pas parce que vous vous faites labourer que vous êtes cultivé.

- - 12.02.2009 | 6 réactions | #link | rss
En marchant dans les rues Marseillaises de la Belle-Seunze, Rudy Torrefaction et son ami Moitou Nébête sont interpellés par deux policiers en uniforme juste après avoir marché dans une crotte de chien (on voit que ce n'est plus Chirac le président). Les policiers profèrent à leur égard des insultes racistes (du genre " zyva té tro teubé quoi t'cherche la marave bâtard ?"), puis ils agressent Moitou à coups de scoubidou en bois. Rudy, Moitou vont porter plainte au commissariat. Le capitaine Caverni leur montre des photographies de policiers en uniforme susceptibles de les avoir agressés, mais Rudy, Moitou ne trouvent pas de photo des coupables (il faut dire que sur les photos ils sont nus ce qui change pas mal un homme). D'autres agressions racistes ont bientôt lieu à la Belle-Seunze, commises par les mêmes policiers en uniforme mais qui restent introuvables. Moitou, et avec lui de plus en plus de jeunes Belle-Seunzois (ou Belle-Seunziens je sais jamais), pensent que la police couvre ces deux policiers racistes. Des tensions naissent bientôt dans le quartier entre les jeunes et les forces de l'ordre, notamment suite à un commentaire douteux sur la caillera (ou les Kärcher, quelque chose ayant rapport avec des voitures brûlées en tout cas).

Vincent Tapette s'est réfugié au pays de Candy depuis l'affaire des scoubidous en mousse. A Noël, sa fille Nioui lui téléphone et découvre qu'il est passé chez SFR au détriment d'Alice Telecommunications. Vincent a en fait disparu sans laisser de traces (sauf quelques unes dans ses caleçons mais je laisse Cerise vous en dire plus sur ce sujet). Nioui, de plus en plus inquiète, le recherche partout (même sous le tapis de la salle de bain et dans la boîte à biscuits). Elle découvre qu'au pays de Candy, son père a eu une liaison avec l'épouse d'un mafieux (astucieux et espiègle tout de même, c'est le pays de Candy). Craignant pour sa vie, il a alors suivi Tavarez, un champion de saut en longueur parti en Afrique (juste à la frontière avec le pays de Candy), pour faire des affaires avec lui. Mais ce dernier est en fait un trafiquant de porcelaine de Limoge, ce qui vaut à Vincent de graves ennuis (surtout suite à l'épisode douloureux dans lequel Vincent amène un éléphant dans le magasin de porcelaine de Limoge de Tavarez).

Finalement revenu à la Belle-Seunze, Vincent Tapette décide de créer une école de porcelaine en Afrique. Il est aidé notamment par une jeune africaine, Tamara Kanar. Pour que l'école puisse être construite, ils s'adressent à Phoebe qui est au chômage longue durée depuis l'arrêt de sa série Friends mais qui possède maintenant une usine qui fabrique des scoubidous en soie de Norvège. Tamara parvient à convaincre Charles Fraiton, de participer gracieusement au projet (il a mis pour l'occasion un tutu de tulle magnifique afin d'être encore plus gracieux). Charles tombe évidemment amoureux d'elle, il faut dire que Tamara est ce qu'on appelle dans le langage coloré de la Belle-Seunze " monstre bonne zyva la chaudasse ". Mais Fraiton ignore, comme la plupart des Belle-Seunzinois (ou Belle-Seunzinrons je sais plus trop là), que Vincent et Tamara sont en fait amants et qu'ils se servent de l'école de porcelaine pour mener à bien une arnaque, dont il va être la première victime (effectivement les bénéfices seront tous reversés sous forme d'ustensiles Tupperware, ce qui n'était pas prévu dans le contrat).

Au même moment, Catherine Gontran, la mère de Jean-Baptiste, vient à la Belle-Seunze rendre visite à son fils. Elle vient de quitter son mari, Dominique Thamer. Or, celui-ci débarque à son tour à la Belle-Seunze, à la recherche de son ex-épouse. Catherine fait tout pour éviter Dominique, qu'elle décrit comme un homme violent, lâche, radin, coléreux, angoissé, avare, hargneux, anxieux, mesquin, irascible, avide, tourmenté et qui aurait aussi accessoirement tenté de la tuer (et après on s'étonne qu'un mariage sur deux finit en divorce). Dominique essaye non seulement de convaincre Catherine de revenir vers lui (à coup de fouet et de Taser™), mais il cherche également un scoubidou en or rose qui se trouve en sa possession. Le fait de récupérer ce scoubidou semble être pour lui une question de vie ou de mort. Or, Catherine refuse de lui rendre l'objet et meurt peu après dans des circonstances étranges (une pioche se retrouve fichée subitement au sommet de son crâne). Dominique est immédiatement soupçonné de l'avoir tuée. Il faut dire que Dominique est vendeur de pioches chez Darty.

Un peu avant, la plantureuse Toshiba arrive à la Belle-Seunze. Immédiatement elle fait un malaise... C'est une prostituée, mais Maxime n'accepte pas que sa mère l'héberge. Maxime demande conseil à Nioui pour l'aider dans la recherche de son père, arrêté il y a 15 ans à Montpellier (ce qui n'a rien à voir avec le fait que sa maman loge une parépapé..., une parpétic..., une fille de joie). Léo rassure Mirza sur la présence de Toshiba chez la maman de Maxime quand Estelle arrive pour lui remettre ce qu'elle a trouvé dans le sac de Toshiba : une carte de visite de la société Pheobe Phalange ainsi qu'un ticket de parking, un trousseau de clés, un stylo, une carte de téléphone, un mouchoir usagé, une carotte, un tube de rouge à lèvre, du fond de teint, un verni à ongles, un miroir pliant, un paquet de cigarettes légères, une lampe de chevet et un cheval (oui alors c'est un grand sac). Maxime découvre alors que son père s'appelle Francis Cabrel ... Celui ci comme de par hasard rejoint Marseille pour retrouver son fils exactement au même moment (comme quoi les sitcoms c'est bien foutu quand même). Le soir, à l'usine de Pheobe, Céline et Virginie découvrent le corps de Liliane. Personne ne sait qui sait et en fait tout le monde s'en tape complètement.

Peut-être une saison 5. Pleine de scoubidous. De drames. De filles de bonne famille. Et aussi des pioches.
- - 09.02.2009 | 7 réactions | #link | rss
Bon j'ai reçu récemment des messages de blogueurs outrés par le fait que je ne m'intègre pas plus dans la blogosphère. Dans la sphère régionale plus précisément. Ah bon ? Mais pardon alors.

Je ne savais pas qu'en tenant un blog j'entrais dans un monde à part et mystérieux dans lequel il fallait respecter et apprécier toute personne qui alignait trois mots sur une page vierge mais électronique (bon à part les Skyblog et les Bleublog qui sont effectivement dans un monde éloigné, très à part).

En plus en tenant ce blogue j'ai des obligations à honorer, il semblerait. Je n'étais pas au courant. On ne m'avait rien dit. Ce devait être dans les tout petits caractères en bas de la feuille. Suis-je sot des fois alors. Quand même. Heureusement que l'on me prévient que je ne suis qu'un méchant qui n'aime pas tous les blogues (à part le mien évidemment).

Alors oui j'ai un blog, alors non je ne vais pas être plus consensuel envers mes pairs blogueurs. D'autant plus quand le contenu n'est absolument pas intéressant. Bon je sais ici non plus. En revanche je tente de compenser avec la forme. Si (bande de mécréants).
Non mais bon ça va quoi. C'est limite s'il y en a qui mette pas en ligne leurs listes de courses (ça me fait penser qu'il faut que je rachète du choux pour faire des compotes).

A l'inverse ça n'est pas parce que j'apprécie particulièrement le blogue de quelqu'un que soudainement nous sommes les meilleurs amis du monde qui se racontent la fois où on avait mis le feu aux chaussures de la professeure de biologie, hahaha-non-mais-qu'est-ce-qu'on-était-con-alors et qu'il faut que je participe à je ne sais quelle séance concernant les blogues.

Je fais ce que je veux. Si un blogue est pourri, il est pourri c'est tout. Et s'il est bien alors c'est magnifique. Encore heureux que je ne me lance pas dans la critique de blogue (bon si ça devait être fortement rémunéré je prends).

Ca va là ? Ce billet était assez intégré dans la blogosphère ? Il faut que je le pousse dedans encore un peu plus ?
- - 05.02.2009 | 6 réactions | #link | rss

Voici la toute nouvelle saison inédite de la série trépidante de la VBMG qui se passe à Marseille dans le maintenant célèbre (mais fictif) quartier de la Belle-Seunze. Vous retrouverez les saisons 1 et 2 ici et .

Hélène Lisboa est la tante de Nathan Lasergame. Sa fille, Estelle Cantona, est atteinte d'une hépatite auto-immune diagnostiquée par le célèbre Dr. [M]aison (" it's a lupus " aurait-il déclaré). Cette maladie inflammatoire chronique de la vésicule biliaire qui gratte nécessite une greffe urgente. Comme son groupe sanguin est rare, il est quasi-impossible de lui trouver un donneur compatible à temps (on lui a bien proposé d'autres groupes comme Tokio Hotel ou les Jonas Brothers mais ils n'étaient pas libres). C'est pourquoi Hélène décide alors de se faire passer pour sa soeur jumelle, Sophie Lisboa, la mère de Nathan, partie depuis longtemps au pays fort-fort-fort lointain qu'est Monaco-Les-Bains; avec la complicité de son père adoptif, le docteur Cantona, elle veut faire subir une opération clandestine à Nathan, afin de rendre possible une greffe du cerveau pour sauver Estelle. Si quelqu'un a compris quelque chose faites-moi signe.

Guillaume Lasergame est bien seul depuis que Lupita est partie dans les DOM-TOM au salon du scoubidou. Il rencontre Lorraine Kish dans un restaurant et va être attiré par elle (il faut dire qu'il avait un trousseau de clé plutôt conséquent et que Lorraine a toujours un aimant à supraconduction dans son sac à main. Oui on ne sait jamais). Un soir, ils prennent une chambre d'hôtel. Comme ils ne l'ont pas rendue finalement (la chambre), un homme frappe violemment Guillaume, qui s'écroule. A son réveil après un coma de 37 ans, Lorraine dit à Guillaume que cet homme l'a violé, mais elle lui demande de n'en parler à personne et de ne pas aller porter plainte, car sa fille née de cette agression est autiste et elle ne veut pas que son mari découvre son infidélité. En outre, l'agresseur est une loutre et demande de l'argent (il est un peu déçu d'avoir une fille artiste mais c'est un peu con une loutre en même temps). Guillaume se démène pour que Lorraine porte plainte et pour retrouver celui qui les a agressés. Ce qui n'est pas aisé, car les loutres se ressemblent beaucoup.

Deux étages au-dessus à quelques jours d'intervalle Claire-Blanche Merci (de rien) rencontre Franck Ribericchio, un footballeur quadragénaire de l'Olympique de la Belle-Seunze. Entre eux, c'est le grand amour et Franck s'installe chez Claire-Blanche, qui est bientôt enceinte de lui, vers les 20:25 comme ça à peu près. C'était un jeudi il me semble.

Dans la prochaine saison de la grande série de la VBMG, il n'y aura pas de loutre. C'est ingérable une loutre. En revanche ne la manquez pas, la prochaine saison.

- - 03.02.2009 | 4 réactions | #link | rss
Non mais c'est vrai quoi restons raëliste, matérialiste et voire même rationaliste. Comment peut-on croire décemment à ses histoires ?

Et bien on peut visiblement.

En même temps les créationnistes pensent qu'un être suprême a reçu pour Noël une boîte Lego qui contient l'Univers en pièces détachées et qu'il s'est amusé à installer deux personnages, un pommier et un serpent sur une planète vierge. A partir de là on peut dire n'importe quoi. Bon surtout sur ce blogue j'ai remarqué, c'est vrai. Mais par exemple pourquoi ne pas supposer alors qu'un Pape laisse couler quand un évêque met en doute l'existence des chambres à gaz durant la seconde guerre mondiale ? Franchement ce serait n'importe quoi.

Sur ce j'ai donc décidé de créer une secte un mouvement divergent et protestataire au Raëlisme. Le Vëzikulisme. J'attends encore que quelqu'un tue en son nom pour déclarer que c'est une religion (si vous ne savez pas quoi faire un soir hein).

En attendant :

Cette secte Ce mouvement parallèle est donc fondé depuis ce jour. En fait depuis hier soir pour être plus précis alors qu'en rentrant chez moi j'ai été enlevé en route et subitement par des extraterrestres. L'un d'eux m'a affirmé d'une voix caverneuse et sifflante " Je suis ton père ". Suite à cela il m'a expliqué l'origine de la vie sur terre et il m'a demandé de leur faire un peu de promotion pour le jour où ils viendraient vivre par là (bon pour l'instant, c'est un encore un peu trop le bordel pour eux et ils ont une peur bleue de Paris Hilton semblerait-il). Ils ont d'ailleurs quelques représentants incognitos sur la planète, ici et .

En gros les extraterrestres qui m'ont enlevé jouent à une sorte de SIM's grandeur nature avec nous. Tout comme d'autres joueurs auraient également joué avec eux auparavant. Ces derniers temps je trouve que je maîtrise parfaitement la mise en abyme, vous ne trouvez pas ?

Donc maintenant il faut que je construise une ambassade et que j'achète des Ferrero Rocher pour leur prochaine venue. Effectivement il semblerait que plusieurs bugs dans leur logiciel de jeu les inquiètent. Par exemple Nicolas Sarkozy se faisant élire président de la France et Cindy Sanders sortant un disque ne semblait pas être des possibilités programmées à la base. Tout comme Paris Hilton qui semble avoir quitté la matrice définitivement et qu'ils ne maîtrisent plus du tout. Ils viendraient donc directement à la source corriger ces altérations (à distance c'est trop long, ils ont mis un temps fou à remplacer George W. Bush par exemple).

La doctrine est donc la suivante et remplace celle utilisée actuellement par les Raëliens que j'invite ici à rejoindre en passant la ligne délimitant le côté pyriforme de la force :

- la croyance vëzikulienne se fonde entièrement et uniquement sur mon unique témoignage. Mais comme maintenant je suis l'élu vous n'avez qu'à me croire sur parole. Je ne vais pas m'abaisser à vous multiplier les pains et marcher sur l'eau pour vous convaincre.

- les vëzikuliens pensent que cloner les gens est l'avenir du futur prochain et ultérieur. Ils pensent également à racheter du fromage râpé quand il n'y en a presque plus, sinon les pâtes elles sont moins bonnes.

- selon les vëzikuliens, tout ce qui est mal n'est pas bien. Alors que par exemple tout ce qui est bien, est plutôt agréable et gentil. Par exemple l'amour, c'est bien. Et une pichenette dans l'oreille, ça fait mal. Ils estiment que les militaires, les 4x4, les lundis et les politiciens sont le mal absolu (c'est d'ailleurs le seul point que partage les deux mouvements, en tout cas pour les militaires et les politiciens).

Alors venez tous rejoindre ma secte mon mouvement. Ca ne vous coûtera rien à part quelques biens matériels mais inutiles comme tout votre argent pour que je puisse faire construire cette ambassade en triplex (avec jacuzzi et vue sur la mer) et financer mon clonage.
La bénédiction et le numéro de compte bancaire vous seront communiqués via la rubrique " Me contacter ". Si vous êtes une femme, une photo récente et dénudée est fortement conseillée. Selon le montant du premier versement effectué, le baptême est automatiquement attribué.
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